Hola amigos:
Tal día como hoy hace exactamente 26 años, un tipo vestido de Guardia Civil, con bigote (como Ansar y Hitler), tricornio en la cabeza y pistola en mano, entraba en el parlamento al grito de: “Todos al suelo”, acto seguido unas descargas de metralleta por el techo, unas cuantas ostias (y no de comulgar), tanques por Valencia, mandados por Milán del Bosch (otro con bigotito, que casualidad igual que Charlie Chaplin, son cómicos o qué)… Un discurso del Rey y reestablecimiento de la Democracia bananera en el País de Don Pimpón.
Mientras, un país como el nuestro con los cojones de corbata y el culo tan prieto que la entrada de un alfiler era tan costosa como hacer un trazado del AVE por Barcelona (la inmensa mayoría) y otros engrasando sus pistolitas, caras de alegría por recuperar viejos tiempos y establecer de nuevo una dictadura (una minoría muy poderosa).
Que ha cambiado desde entonces, mucho y poco. Hubo después una cierta liberación de los jóvenes con el establecimiento de nuevos valores, pero que al final, y me refiero a hoy en día, que estamos en una monarquía democrática, vivimos bajo la tiranía del terrorismo y el chantaje emocional de uno de sus insignes terroristas, que aparece fotografiado escondiendo tripa y que como buen vasco aguanta en esa huelga de hambre más que cualquier otro ser humano habituado a esos ayunos, por ejemplo Gandhi.
Y hablando de Gandhi, tenemos a nuestro Vicepresident zampabollosCarod por esas tierras (que bien hace muditoMontilla en enviarlo lejos y no tenerlo cerca) diciendo que la fuente de su inspiración en la consecución final de la Independencia para Catalunya ha sido precisamente la del que la consiguió para ellos de la tiranía británica, es decir, Gandhi.
Vamos a ver, Gandhi era creyente de una religión y predicó el uso de la no violencia, jamás se reunió con terroristas a escondidas ni a sabiendas, encima si no estaba de acuerdo hacía una huelga de hambre y aunque tenía una mala leche considerable, siempre predicó y práctico el uso de la no violencia para conseguir lo que al final logró. Que es ni más ni menos que la Independencia de un país conquistado dos siglos antes (aproximadamente) por los británicos, que encima fue a fuego y hambre (como siempre hacen los británicos).
ZampabollosCarod se parece a Gandhi lo que Hitler a Chaplin, es decir, un huevo a una castaña, es decir, nada. Que hace por ahí, el payaso, que en eso si se parece a Chaplin. Encima ha promocionado el diccionario Sánscrito-Català (que majo, yo quiero uno de esos diccionarios) y visita la Fundación Vicente Ferrer (jesuita que casualidad, igual que él) haciendo cara de pena y preocupación. Señor zampabollos, preocúpese más de los problemas reales de Catalunya y déjese de ir de visitas por ahí, que nos cuestan una pasta y encima te olvidas de lo principal, que está aquí, en Catalunya.
Aunque claro, un pueblo que se siente orgulloso e identificado con ser un País (uno, grande y libre – a que me suenan a mi estas palabras -) y resulta que en todas las principales páginas de los diarios resulta que es más importante el estado de forma del un deportista (para mas INRI extranjero y brasileño) que lo que hace su insigne Vicepresident por esos mundos de Dios, Buda o Alá para su propio país. En este caso es el País Don Balón… Igual que los romanos, al pueblo para distraerlo: pan y circo, en este caso que nos atañe “moda y fútbol”.
Lo que hace nuestro zampabollosCarod ocupa, en el mejor de los casos, media página y el gran deportista brasileño primera página (con book de fotos incluido) y una página entera. Manda huevos…
Otra cosa importante, el otro día salió la composición de la cesta que marca el IPC (Índice de Precios al Consumo) por lo que se rige la economía del País de Don Balón o Don Pimpón (como os guste más) y es la siguiente:
- Medicina: ocupa un 2’83% e incorpora gastos de homeopatía, cirugía estética y miopía. Vamos, en un país que se preocupa más de lo que puedo aparentar con lo que ve menos que Pepe Leches (aquel que se la pegó contra un tranvía y le dijo: “Perdón rubia”), esto no hay quién se lo crea. Sinceramente.
- Comunicaciones: ocupa un 3’58%. Vamos, que las tarifas telefónicas bajan, que el uso del móvil es menor… Supongo que se referirá en el cálculo de las personas que hablan a voz, el uso de las tertulias y los diálogos con conversaciones medianamente inteligentes.
- Ocio y Cultura: ocupa un 7’11%. En el País del cotilleo, de ver más la paja en el ojo ajeno que la viga de nuestro propio ojo, supongo que se compensa con la miopía. Manda huevos… Si Don Pimpón es el País de los incultos, y no me extraña, con lo poco que se invierte, incluso el que se ha preocupado en confeccionar esta lista, que invierte menos que Tarzán en trajes.
- Vivienda: ocupa un 10’36% y no incluye la compra. Si es que tienen unos cojones???? Vamos, el País Don Especulación y Don Corrupto resulta que la vivienda no incluye la compra. Sigamos averiguando lo que hace la nieta del anterior dictador para que nos sigan tomando el pelo, sigamos. Y encima ya no la ponen como tan importante, es decir, pierde peso igual que los dos siguientes. No son tan importantes según los que la han confeccionado.
- Bebidas alcohólicas y Tabaco: ocupa un 2’82%. Y esto quien diantre se lo cree ya. El tabaco sube (aunque no tanto como en otros países que se hacen llamar modernos) y el alcohol no digamos. Vamos que está mejor visto en este país un terrorista que alguien que fuma y encima de vez en cuando bebe.
- Alimentación: ocupa un 22’06%. Estos al mercado poco, la verdad.
En fin, si el IPC rige y marca la economía de un país, como dijo una vez un auditor a la pregunta de: Cuánto quieres que me dé 2 + 2.
Sobre la prostitución, resulta que la iban a legalizar y ahora van y que no. Cuánto dinero aportaría la prostitución en el País Don Putón (solo basta mirar la sección contactos de cualquier periódico y ver lo que ocupan) al estado. La de dinero negro que afloraría, pero claro, España o Don Pimpón prefiere la cultura de la limosna europea pues es más fácil pedir que no generar, pero el chollo se nos empieza a acabar y si no tiempo al tiempo.
Personalmente soy partidario de que las trabajadoras sexuales tengan derecho a una Seguridad Social y a cotizar, que cobren por sus servicios legalmente como todo hijo de su (puta) madre, es más, según dicen es el oficio más viejo del mundo o por lo menos el más conocido y que placer da, sobretodo al que lo recibe, que lo deja relajadito y libre de tensiones. Además, si se legalizase, muchas mafias desaparecerían, pero caro, eso no interesa. En fin, otra vez será.
Sin comentarios sobre la ley del Alcohol. NO merece la pena el circo montado.
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más, espero hacerlo mejor, soy humano y cometo errores, simplemente es un punto de vista así que hasta la próxima.
Un abrazo
TONI
viernes, 23 de febrero de 2007
Perlitas de Aznar.... o es Ansar
Hola amigos:
El domingo pasado, es decir, el 18 de Febrero de 2007, el periódico “El País” dedicaba una página entera, para ser más exacto la número 26 al anterior Presidente del Gobierno del País de Don Pimpón. O sea, al José Mª Ansar, presidente de la República de Honduras (ya sabéis: Viva Honduras).
Este señor, al cual le reconozco haberme defraudado mucho, y más en su segunda legislatura, si la de la mayoría absoluta, pues la anterior a mi escaso juicio y criterio lo hizo bastante bien, teniendo en cuenta que veníamos de 16 añitos de dictadura socialista con sus desmanes más propios de un país bananero (de esos que ahora ayuda nuestro gorditoMoratinos) que de un país europeo.
Resulta que bigotesAnsar ha ido dejando perlitas en forma de titulares por ahí, incluso ahora que dice estar retirado (de lujo) y molesta a sus populares seguidores. Una pequeña muestra:
1.- “Muchos claman al Papa que pida disculpas. Yo nunca he oído a ningún musulmán pedirme a mí disculpas por haber conquistado España. ¡Nunca!”. Ole tus huevos capado. A eso se le llama poner buenos cimientos a la alianza de civilizaciones y a la buena convivencia, amén claro está de fomentar la cooperación, la solidaridad y potenciar aquello de que todos somos iguales ante la ley, sin distinción, de sexo, religión… Pero que diantre se ha creído él, a mí tampoco me han pedido disculpas. Sapristi y cierra España (como decía el Capitán Trueno).
2.- “No había armas de destrucción masiva. Tengo el problema de no haber sido tan listo de saberlo antes. Nadie lo sabía, ¿sabes?” Bien por ti, acaso era una época en la que en Moncloa no había papel de limpiarse el culo y entonces tú familia y tus socios en aquella invasión (solo justificada económicamente) usabais los informes de la ONU para limpiaros las reales posaderas?????????????????
3.- “La lógica del apaciguamiento (con ETA) es la de Hitler que invade Polonia porque Chamberlain hizo concesiones”. En primer lugar, deciros que Chamberlain era primer ministro en Gran Bretaña de antes de la Segunda Guerra Mundial y con sus concesiones motivó la invasión polonesa y dejó un conflicto con unos 60 millones de muertos. Vamos a ver, si a ETA se le ocurre lo mismo, el País de Don Pimpón se quedará sin moradores, por muchos que nacionalice nuestro actual gobierno. Así que queridos amigos, para que más o menos sea lo mismo y darle sentido a esas palabras, procreemos como ratas así podrán aniquilarnos los independentistas del Norte.
4.- “Una Europa que no cree, que no quiere tener hijos y que no está dispuesta a defender sus valores ¿dónde va?” A tomar por culo se va. Que vuelvan los Inquisidores, los valores del sexo solo para procrear, a misa los domingos, nada de convivir en pecado, fuera la modernización y fomento de nuevos valores sociales, vuelta a dejar en casa a las mujeres y que solo salgan cuando la testosterona haga que los hombres (insignes carnudos) vuelvan a batallar y entonces ellas ocupen nuestro lugar en la sociedad para hacer rico y poderoso al país, que vuelvan los muertos y tullidos…
Definitivamente a este tipo se le ha ido la pelota a tomar por culo y encima le pagan por decir estas memeces. Mi pregunta es: si pagamos a un tipo así para que diga esto, si nos preocupa más lo que hace la nieta del anterior dictador (Paquito “el chocolatero” – por su guardia mora y el chocolate -), si los periódicos se hacen eco de que Ronaldinho ha engordado y está preocupado.. Y fomentamos la cultura del “dolce far niente” ¿dónde vamos como seres humanos?..... Efectivamente: a tomar por culo.
Bueno amigos, os dejo por el momento para que el que quiera reflexione sobre esto y mas cosas. No os comáis mucho la pelota, pues pensar aunque sirve de mucho, a veces no sirve de nada excepto para ver pasar nuestras vidas sin hacer realmente nada.
Un abrazo
TONI
El domingo pasado, es decir, el 18 de Febrero de 2007, el periódico “El País” dedicaba una página entera, para ser más exacto la número 26 al anterior Presidente del Gobierno del País de Don Pimpón. O sea, al José Mª Ansar, presidente de la República de Honduras (ya sabéis: Viva Honduras).
Este señor, al cual le reconozco haberme defraudado mucho, y más en su segunda legislatura, si la de la mayoría absoluta, pues la anterior a mi escaso juicio y criterio lo hizo bastante bien, teniendo en cuenta que veníamos de 16 añitos de dictadura socialista con sus desmanes más propios de un país bananero (de esos que ahora ayuda nuestro gorditoMoratinos) que de un país europeo.
Resulta que bigotesAnsar ha ido dejando perlitas en forma de titulares por ahí, incluso ahora que dice estar retirado (de lujo) y molesta a sus populares seguidores. Una pequeña muestra:
1.- “Muchos claman al Papa que pida disculpas. Yo nunca he oído a ningún musulmán pedirme a mí disculpas por haber conquistado España. ¡Nunca!”. Ole tus huevos capado. A eso se le llama poner buenos cimientos a la alianza de civilizaciones y a la buena convivencia, amén claro está de fomentar la cooperación, la solidaridad y potenciar aquello de que todos somos iguales ante la ley, sin distinción, de sexo, religión… Pero que diantre se ha creído él, a mí tampoco me han pedido disculpas. Sapristi y cierra España (como decía el Capitán Trueno).
2.- “No había armas de destrucción masiva. Tengo el problema de no haber sido tan listo de saberlo antes. Nadie lo sabía, ¿sabes?” Bien por ti, acaso era una época en la que en Moncloa no había papel de limpiarse el culo y entonces tú familia y tus socios en aquella invasión (solo justificada económicamente) usabais los informes de la ONU para limpiaros las reales posaderas?????????????????
3.- “La lógica del apaciguamiento (con ETA) es la de Hitler que invade Polonia porque Chamberlain hizo concesiones”. En primer lugar, deciros que Chamberlain era primer ministro en Gran Bretaña de antes de la Segunda Guerra Mundial y con sus concesiones motivó la invasión polonesa y dejó un conflicto con unos 60 millones de muertos. Vamos a ver, si a ETA se le ocurre lo mismo, el País de Don Pimpón se quedará sin moradores, por muchos que nacionalice nuestro actual gobierno. Así que queridos amigos, para que más o menos sea lo mismo y darle sentido a esas palabras, procreemos como ratas así podrán aniquilarnos los independentistas del Norte.
4.- “Una Europa que no cree, que no quiere tener hijos y que no está dispuesta a defender sus valores ¿dónde va?” A tomar por culo se va. Que vuelvan los Inquisidores, los valores del sexo solo para procrear, a misa los domingos, nada de convivir en pecado, fuera la modernización y fomento de nuevos valores sociales, vuelta a dejar en casa a las mujeres y que solo salgan cuando la testosterona haga que los hombres (insignes carnudos) vuelvan a batallar y entonces ellas ocupen nuestro lugar en la sociedad para hacer rico y poderoso al país, que vuelvan los muertos y tullidos…
Definitivamente a este tipo se le ha ido la pelota a tomar por culo y encima le pagan por decir estas memeces. Mi pregunta es: si pagamos a un tipo así para que diga esto, si nos preocupa más lo que hace la nieta del anterior dictador (Paquito “el chocolatero” – por su guardia mora y el chocolate -), si los periódicos se hacen eco de que Ronaldinho ha engordado y está preocupado.. Y fomentamos la cultura del “dolce far niente” ¿dónde vamos como seres humanos?..... Efectivamente: a tomar por culo.
Bueno amigos, os dejo por el momento para que el que quiera reflexione sobre esto y mas cosas. No os comáis mucho la pelota, pues pensar aunque sirve de mucho, a veces no sirve de nada excepto para ver pasar nuestras vidas sin hacer realmente nada.
Un abrazo
TONI
lunes, 19 de febrero de 2007
Para pasar el rato...
Hola amigos:
Transcurrido el fin de semana del año más permisivo en donde todos (o casi todos) se disfrazan de lo que por una vez al año desearían ser y rinden culto pagano (y pagando) por supuesto, pues la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana no lo contempla dentro de sus ritos, al dios Eros (de la mitología griega), es decir, para no enrollarme más que luego algunos encima de que es gratis se quejan de lo extenso de mis artículos, fin de semana de carnaval.
Queridos amigos deciros que el jueves, el que escribe y su amigo Artorius, junto con “Blanquita” y “La lechera” nos dimos unas vueltas de escoceses auténticos por nuestra querida capital catalana, es decir, Barcelona. Fue divertido hasta el punto de que repetiremos esta experiencia de nuevo el año que viene.
Cuando Sergi me enseñe como diablos se cuelgan fotos aquí, prometo publicarlas, así que Sergi, ya sabes. Gracias de antemano por esa colaboración.
Volviendo al porqué de este blog, en principio a algunos les puede sorprender que se llame: “Tonino 3collons”. A aquellos que conocen la historia, van a tener que leerla de nuevo para ser solidarios con los que no la conocen.
Hace muchos años, yo montaba a caballo, y una vez por el bosque, visionamos un árbol caído y fui a saltarlo con tal mala fortuna que mi caballo hizo un amago de tropiezo, y viendo el porrazo que me iba a dar, decidí soltar las riendas y tirarme antes de ser aplastado por mi caballo. Entonces mi caballo se recuperó, cogiéndome por sorpresa y por los huevos (testículos si queréis que sea mas fino). Así estuvimos un buen rato corriendo, hasta que decidí romperle casi la boca para pararlo.
De ese traqueteo testicular, se inflamó tanto el conducto espermático (por donde va el esperma antes de salir) que parecía que tenía tres huevos.
Tras un largo tratamiento no exento de un considerable gasto, mis testículos volvieron a ser dos, y por supuesto mi fertilidad quedó intacta. Así que ya sabéis, aparte de no poseer ninguna enfermedad de transmisión sexual, soy fértil.
Ahora el significado que le doy a “3collons” es bien sencillo, para enfrentarme a la vida que me ha tocado y enfrentarme a los diversos retos por los que la misma vida me ha hecho pasar, he tenido que meterle no dos, si no tres collons (supongo que como todos). Así que ahora ya sabéis porque lo de Tonino 3collons.
Bien, que sepáis que ya son 8 los candidatos a ser padres de la hija que dejó huérfana Anne Nicole Smith, a la que han embalsamado por si surgen más pretendientes no a ser padres, si no a la herencia. Lo que me extraña de esta noticia es que no haya ningún español, lo que en cierto modo me reconforta, pues papuchi no se ha presentado (con lo que le gusta la pasta y hacer daño ahí es lo que me extraña, aunque claro, no corresponde al perfil de amantes que siempre ha tenido, por lo que realmente no se porqué me extraño… y luego claro, mi abuelo que está con ese alemán que hace que no recuerde las cosas, no sería un buen candidato, no por edad, pues Anthony Quinn le dijo su última esposa que con casi noventa años iba a ser padre, si no porque no recordaría cuándo y dónde la trajinó).
Elecciones andaluzas. Y que arte tienen en Andalucía para darle la vuelta a todo, resulta que en fin de semana de carnaval votan su Estatuto y de cada 100 lo han votado 36 y encima presumiendo de que ha ganado una amplia mayoría. Si es que estos politicuchos no funcionan igual por las diferentes autonomías que conforman este gran país de Don Pimpon.
Otra buena, tenemos a zampabollosCarod, el insigne Vicepresident de Catalunya (cargo no contemplado en el Estatut que dijo no y ahora vive de él) por la India fomentando lazos de comercio y buenas relaciones, con el beneplácito de generosoMoratinos (menistro de Asuntos Exteriores del País de Don Pimpon). Dice que ha ido para solicitar ayuda en tecnología y otra cosa que es tan absurda como el cargo que ostenta, aunque a muditoMontilla ya le va bien tenerlo por ahí dando vueltas.
Resulta que por una mutación genética, en la Gran Bretaña (mira que son raros los británicos) ha nacido un pato con cuatro patas, y no es de extrañar, pues cada vez tienen más musulmanes y los patos ya les nacen casados y con el harén. Que suerte tienen algunos animales, deberíamos de aprender más de la naturaleza que bien sabía es, en vez de hacerle daño, pues el día que se enfada, encima hablamos de catástrofe y nos olvidamos todo lo que la estamos haciendo sufrir.
Por si no os habíais dado cuenta, en el blog, arriba a la derecha (mano con la que normalmente nos masturbamos, a no ser que estemos aburridos de hacerlo con la misma y empecemos con la izquierda para buscar nuevas estimulaciones) hay un enlace directo al hotel dónde desarrollo mi actividad laboral y de ésta manera contribuyo al sostenimiento de la economía de éste País de Don Pimpon. Simplemente es un detalle a tener en cuenta para vuestras posibles, plácidas, tranquilas y relajantes vacaciones.
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más lo que no garantizo es que sea mejor, pero si que lo intentaré.
Un abrazo
TONI
Transcurrido el fin de semana del año más permisivo en donde todos (o casi todos) se disfrazan de lo que por una vez al año desearían ser y rinden culto pagano (y pagando) por supuesto, pues la Santa Iglesia Católica Apostólica y Romana no lo contempla dentro de sus ritos, al dios Eros (de la mitología griega), es decir, para no enrollarme más que luego algunos encima de que es gratis se quejan de lo extenso de mis artículos, fin de semana de carnaval.
Queridos amigos deciros que el jueves, el que escribe y su amigo Artorius, junto con “Blanquita” y “La lechera” nos dimos unas vueltas de escoceses auténticos por nuestra querida capital catalana, es decir, Barcelona. Fue divertido hasta el punto de que repetiremos esta experiencia de nuevo el año que viene.
Cuando Sergi me enseñe como diablos se cuelgan fotos aquí, prometo publicarlas, así que Sergi, ya sabes. Gracias de antemano por esa colaboración.
Volviendo al porqué de este blog, en principio a algunos les puede sorprender que se llame: “Tonino 3collons”. A aquellos que conocen la historia, van a tener que leerla de nuevo para ser solidarios con los que no la conocen.
Hace muchos años, yo montaba a caballo, y una vez por el bosque, visionamos un árbol caído y fui a saltarlo con tal mala fortuna que mi caballo hizo un amago de tropiezo, y viendo el porrazo que me iba a dar, decidí soltar las riendas y tirarme antes de ser aplastado por mi caballo. Entonces mi caballo se recuperó, cogiéndome por sorpresa y por los huevos (testículos si queréis que sea mas fino). Así estuvimos un buen rato corriendo, hasta que decidí romperle casi la boca para pararlo.
De ese traqueteo testicular, se inflamó tanto el conducto espermático (por donde va el esperma antes de salir) que parecía que tenía tres huevos.
Tras un largo tratamiento no exento de un considerable gasto, mis testículos volvieron a ser dos, y por supuesto mi fertilidad quedó intacta. Así que ya sabéis, aparte de no poseer ninguna enfermedad de transmisión sexual, soy fértil.
Ahora el significado que le doy a “3collons” es bien sencillo, para enfrentarme a la vida que me ha tocado y enfrentarme a los diversos retos por los que la misma vida me ha hecho pasar, he tenido que meterle no dos, si no tres collons (supongo que como todos). Así que ahora ya sabéis porque lo de Tonino 3collons.
Bien, que sepáis que ya son 8 los candidatos a ser padres de la hija que dejó huérfana Anne Nicole Smith, a la que han embalsamado por si surgen más pretendientes no a ser padres, si no a la herencia. Lo que me extraña de esta noticia es que no haya ningún español, lo que en cierto modo me reconforta, pues papuchi no se ha presentado (con lo que le gusta la pasta y hacer daño ahí es lo que me extraña, aunque claro, no corresponde al perfil de amantes que siempre ha tenido, por lo que realmente no se porqué me extraño… y luego claro, mi abuelo que está con ese alemán que hace que no recuerde las cosas, no sería un buen candidato, no por edad, pues Anthony Quinn le dijo su última esposa que con casi noventa años iba a ser padre, si no porque no recordaría cuándo y dónde la trajinó).
Elecciones andaluzas. Y que arte tienen en Andalucía para darle la vuelta a todo, resulta que en fin de semana de carnaval votan su Estatuto y de cada 100 lo han votado 36 y encima presumiendo de que ha ganado una amplia mayoría. Si es que estos politicuchos no funcionan igual por las diferentes autonomías que conforman este gran país de Don Pimpon.
Otra buena, tenemos a zampabollosCarod, el insigne Vicepresident de Catalunya (cargo no contemplado en el Estatut que dijo no y ahora vive de él) por la India fomentando lazos de comercio y buenas relaciones, con el beneplácito de generosoMoratinos (menistro de Asuntos Exteriores del País de Don Pimpon). Dice que ha ido para solicitar ayuda en tecnología y otra cosa que es tan absurda como el cargo que ostenta, aunque a muditoMontilla ya le va bien tenerlo por ahí dando vueltas.
Resulta que por una mutación genética, en la Gran Bretaña (mira que son raros los británicos) ha nacido un pato con cuatro patas, y no es de extrañar, pues cada vez tienen más musulmanes y los patos ya les nacen casados y con el harén. Que suerte tienen algunos animales, deberíamos de aprender más de la naturaleza que bien sabía es, en vez de hacerle daño, pues el día que se enfada, encima hablamos de catástrofe y nos olvidamos todo lo que la estamos haciendo sufrir.
Por si no os habíais dado cuenta, en el blog, arriba a la derecha (mano con la que normalmente nos masturbamos, a no ser que estemos aburridos de hacerlo con la misma y empecemos con la izquierda para buscar nuevas estimulaciones) hay un enlace directo al hotel dónde desarrollo mi actividad laboral y de ésta manera contribuyo al sostenimiento de la economía de éste País de Don Pimpon. Simplemente es un detalle a tener en cuenta para vuestras posibles, plácidas, tranquilas y relajantes vacaciones.
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más lo que no garantizo es que sea mejor, pero si que lo intentaré.
Un abrazo
TONI
miércoles, 14 de febrero de 2007
San Valentín del collons...
Hola amigos:
Hoy es el día de San Valentín, patrón de los Enamorados. Quizás penséis que el día de San Valentín se celebra desde hace poco tiempo y que ha surgido por interés de los grandes centros comerciales, y aunque hay que decir que éstos últimos han influido en gran medida en su implantación la realidad es que esta fiesta se remonta a la época del Imperio Romano.
Existe la palabra latina VALERE que significa 'ser fuerte' y de ella surgen las palabras valiente y valor u otras como valioso o válido. Aunque hoy en día ya no se haga los romanos tenían la costumbre de dar a sus hijos nombres relacionados con el tipo de carácter o de virtud que esperaban encontrar o inculcar en ellos. De ahí que usaran nombres como Valens o Valente que significa 'fuerza' que por ironías de la historia fue muy popular en los últimos días del Imperio, cuando Roma era débil. Es como si usaran nombres entusiastas para esconder una realidad catastrófica.
En esa época, siglo II o III después de Cristo, eran constantes y periódicas las persecuciones de los cristianos, casi tanto como la afición de los romanos en entrar en guerras para mayor gloria de su Imperio. Hubo por aquella época un emperador llamado Claudio II que prohibió las bodas entre los jóvenes, pues un estudio (que no es una cosa de los tiempos modernos, que lo sepáis) demostró que aquellos que no tenían pareja eran más aguerridos en combate que los que estaban casados. Así que un sacerdote u obispo llamado Valentín (cristiano) decidió en secreto desobedecer al Emperador y casarlos según el rito cristiano.
Descubierto, Valentín fue llamado a palacio para ser básicamente escuchado, hallado culpable y condenado a muerte. Durante su encarcelamiento, Asterius que era el carcelero se mofaba de ese Jesús al que el predicaba con amor, diciéndole que obrase el milagro de devolverle la vista a su hija ciega. Y así fue, la hija volvió a ver y el carcelero se convirtió. También le solicitó al clérigo que adoctrinase a su pobre hija y permitió que la enseñase mientras esperaba la ejecución de su pena. De esas horas surgió el amor y ya a punto de ser ajusticiado, Valentín le escribió una carta de amor en cuya despedida rezaba: “Tu Valentín” (de ahí la tradición de escribir cartas de amor y acuñar esa firma al final). Según esta leyenda en su tumba se plantó un almendro de flor rosada que simboliza el amor y amistad duradera (la que el tal Asterius le rindió agradecido a Valentín por hacer de mediador para que su hijita ciega viese y vete a saber lo que le haría Valentín a la hija, supongo que la caidita de Roma).
Esta historia se hubiese quedado ahí si no fuese porque dos siglos después, una vez llegada al poder, la Iglesia Católica reconocida y asentada en el poder (hasta nuestros días religión y poder político juntitos de la mano, sea cual sea la cultura y/o religión) quiso retirar la practica de una curiosa fiesta pagana derivada de los ritos en honor del dios LUPERCUS (dios de la fertilidad) que se celebraba el 15 de Febrero y que consistía en un sorteo entre los jóvenes machos en elegir una joven hembra para divertirse un año entero con ella. Fue entonces recordando la fecha en que fue ejecutado Valentín, 14 de Febrero, en sustituir una por la otra
La Iglesia Católica siempre ha recordado a sus mártires y a menudo les ha recompensado con el título de Santo, y los días en que eran ejecutados eran declarados sagrados en su memoria. Ahora por ejemplo cada día del año tiene sus mártires o santos correspondientes. Por supuesto en ese tiempo muchos cristianos (incluidos los mártires) eran de descendencia romana y tenían nombres romanos. Al menos dos de estos mártires se llamaban Valentinus (Valentín para nosotros) y el día en que se conmemoraba su memoria era el 14 de Febrero, que se recuerda por lo tanto como el día de San Valentín.
¿Y qué tienen que ver estos mártires con los enamorados?
En la antigüedad, la mortalidad infantil era bastante elevada de modo que era importante tener muchos hijos. Por lo tanto, las personas que, por cualquier razón, tenían pocos hijos o ninguno se consideraban a sí mismas como malditas o bajo alguna maldición y se sometían a ritos religiosos o místicos para asegurarse la fertilidad. Los romanos tenían un lugar sagrado donde (según la leyenda) la loba había amamantado a Rómulo y Remo, el primero de los cuales fundó Roma. Ese lugar era llamado el Lupercal, de la palabra latina lupus, que significa 'lobo'.
En ese lugar, todos los 15 de Febrero tenía lugar una celebración llamada Lupercalia, durante la cual se sacrificaban animales (eran muy típicos los sacrificios, de cualquier cosa). Se preparaban correas con tiras ensangrentadas de la piel del animal y los sacerdotes corrían entre la multitud golpeándola con esas correas. Se creía que los que recibían golpes se curaban de la esterilidad. Naturalmente, la gente que quería hijos concurría en masa a la celebración y luego iban corriendo a casa a copular para tener el hijo. En consecuencia, las festividades lupercalianas estaban asociadas con el amor, dolor y el sexo.
Muchas de las leyendas que lo rodean actualmente fueron probablemente inventadas durante la Edad Media en Francia e Inglaterra cuando el día festivo de 14 de febrero empezó a ser asociado con el amor a raíz de la historia de San Valentín, que sería ejecutado un 14 de febrero al no querer renunciar al cristianismo, y haber casado a parejas en secreto después de que el matrimonio fuese prohibido por el emperador Claudio II.
Otra leyenda dice que es patrono de los enamorados porque su fiesta coincide con el momento del año en que los pájaros empiezan a emparejarse.
La festividad de san Valentín fue celebrada por la Iglesia Católica Romana cada 14 de Febrero hasta 1969. Fecha en que fue borrada del calendario eclesiástico como parte de un intento para eliminar santos de origen posiblemente legendario, aunque sigue siendo celebrada localmente por algunas parroquias.
Y ha llegado hasta nuestros días... aunque ahora no nos dedicamos a que nos azoten con tiras de animales ensangrentadas, ni a elegir por sorteo la muchachita con la que pasártelo bien durante un año sin oposición, tened claro que estamos en la época del consumismo y es más rentable para las grandes empresas que gastemos el dinero en felicitaciones, pulseras, anillos o cualquier otro objeto que en que se recupere alguna de las antiguas tradiciones.
Bien amigos, ya tenéis un origen religioso (pagano o no) vinculado al negocio. Vosotros, hombres y mujeres libres, decidid que queréis conmemorar tal día como hoy. Yo me quedo con seguir amando a los que amo, pasase lo que pasase en la historia, pues el pasado se fue, lo que ha de venir está ausente, así que aprovechad no solo hoy, si no cualquier día y decirle a la persona que amáis, sencillamente eso, que la amáis.
Un abrazo
TONI
Hoy es el día de San Valentín, patrón de los Enamorados. Quizás penséis que el día de San Valentín se celebra desde hace poco tiempo y que ha surgido por interés de los grandes centros comerciales, y aunque hay que decir que éstos últimos han influido en gran medida en su implantación la realidad es que esta fiesta se remonta a la época del Imperio Romano.
Existe la palabra latina VALERE que significa 'ser fuerte' y de ella surgen las palabras valiente y valor u otras como valioso o válido. Aunque hoy en día ya no se haga los romanos tenían la costumbre de dar a sus hijos nombres relacionados con el tipo de carácter o de virtud que esperaban encontrar o inculcar en ellos. De ahí que usaran nombres como Valens o Valente que significa 'fuerza' que por ironías de la historia fue muy popular en los últimos días del Imperio, cuando Roma era débil. Es como si usaran nombres entusiastas para esconder una realidad catastrófica.
En esa época, siglo II o III después de Cristo, eran constantes y periódicas las persecuciones de los cristianos, casi tanto como la afición de los romanos en entrar en guerras para mayor gloria de su Imperio. Hubo por aquella época un emperador llamado Claudio II que prohibió las bodas entre los jóvenes, pues un estudio (que no es una cosa de los tiempos modernos, que lo sepáis) demostró que aquellos que no tenían pareja eran más aguerridos en combate que los que estaban casados. Así que un sacerdote u obispo llamado Valentín (cristiano) decidió en secreto desobedecer al Emperador y casarlos según el rito cristiano.
Descubierto, Valentín fue llamado a palacio para ser básicamente escuchado, hallado culpable y condenado a muerte. Durante su encarcelamiento, Asterius que era el carcelero se mofaba de ese Jesús al que el predicaba con amor, diciéndole que obrase el milagro de devolverle la vista a su hija ciega. Y así fue, la hija volvió a ver y el carcelero se convirtió. También le solicitó al clérigo que adoctrinase a su pobre hija y permitió que la enseñase mientras esperaba la ejecución de su pena. De esas horas surgió el amor y ya a punto de ser ajusticiado, Valentín le escribió una carta de amor en cuya despedida rezaba: “Tu Valentín” (de ahí la tradición de escribir cartas de amor y acuñar esa firma al final). Según esta leyenda en su tumba se plantó un almendro de flor rosada que simboliza el amor y amistad duradera (la que el tal Asterius le rindió agradecido a Valentín por hacer de mediador para que su hijita ciega viese y vete a saber lo que le haría Valentín a la hija, supongo que la caidita de Roma).
Esta historia se hubiese quedado ahí si no fuese porque dos siglos después, una vez llegada al poder, la Iglesia Católica reconocida y asentada en el poder (hasta nuestros días religión y poder político juntitos de la mano, sea cual sea la cultura y/o religión) quiso retirar la practica de una curiosa fiesta pagana derivada de los ritos en honor del dios LUPERCUS (dios de la fertilidad) que se celebraba el 15 de Febrero y que consistía en un sorteo entre los jóvenes machos en elegir una joven hembra para divertirse un año entero con ella. Fue entonces recordando la fecha en que fue ejecutado Valentín, 14 de Febrero, en sustituir una por la otra
La Iglesia Católica siempre ha recordado a sus mártires y a menudo les ha recompensado con el título de Santo, y los días en que eran ejecutados eran declarados sagrados en su memoria. Ahora por ejemplo cada día del año tiene sus mártires o santos correspondientes. Por supuesto en ese tiempo muchos cristianos (incluidos los mártires) eran de descendencia romana y tenían nombres romanos. Al menos dos de estos mártires se llamaban Valentinus (Valentín para nosotros) y el día en que se conmemoraba su memoria era el 14 de Febrero, que se recuerda por lo tanto como el día de San Valentín.
¿Y qué tienen que ver estos mártires con los enamorados?
En la antigüedad, la mortalidad infantil era bastante elevada de modo que era importante tener muchos hijos. Por lo tanto, las personas que, por cualquier razón, tenían pocos hijos o ninguno se consideraban a sí mismas como malditas o bajo alguna maldición y se sometían a ritos religiosos o místicos para asegurarse la fertilidad. Los romanos tenían un lugar sagrado donde (según la leyenda) la loba había amamantado a Rómulo y Remo, el primero de los cuales fundó Roma. Ese lugar era llamado el Lupercal, de la palabra latina lupus, que significa 'lobo'.
En ese lugar, todos los 15 de Febrero tenía lugar una celebración llamada Lupercalia, durante la cual se sacrificaban animales (eran muy típicos los sacrificios, de cualquier cosa). Se preparaban correas con tiras ensangrentadas de la piel del animal y los sacerdotes corrían entre la multitud golpeándola con esas correas. Se creía que los que recibían golpes se curaban de la esterilidad. Naturalmente, la gente que quería hijos concurría en masa a la celebración y luego iban corriendo a casa a copular para tener el hijo. En consecuencia, las festividades lupercalianas estaban asociadas con el amor, dolor y el sexo.
Muchas de las leyendas que lo rodean actualmente fueron probablemente inventadas durante la Edad Media en Francia e Inglaterra cuando el día festivo de 14 de febrero empezó a ser asociado con el amor a raíz de la historia de San Valentín, que sería ejecutado un 14 de febrero al no querer renunciar al cristianismo, y haber casado a parejas en secreto después de que el matrimonio fuese prohibido por el emperador Claudio II.
Otra leyenda dice que es patrono de los enamorados porque su fiesta coincide con el momento del año en que los pájaros empiezan a emparejarse.
La festividad de san Valentín fue celebrada por la Iglesia Católica Romana cada 14 de Febrero hasta 1969. Fecha en que fue borrada del calendario eclesiástico como parte de un intento para eliminar santos de origen posiblemente legendario, aunque sigue siendo celebrada localmente por algunas parroquias.
Y ha llegado hasta nuestros días... aunque ahora no nos dedicamos a que nos azoten con tiras de animales ensangrentadas, ni a elegir por sorteo la muchachita con la que pasártelo bien durante un año sin oposición, tened claro que estamos en la época del consumismo y es más rentable para las grandes empresas que gastemos el dinero en felicitaciones, pulseras, anillos o cualquier otro objeto que en que se recupere alguna de las antiguas tradiciones.
Bien amigos, ya tenéis un origen religioso (pagano o no) vinculado al negocio. Vosotros, hombres y mujeres libres, decidid que queréis conmemorar tal día como hoy. Yo me quedo con seguir amando a los que amo, pasase lo que pasase en la historia, pues el pasado se fue, lo que ha de venir está ausente, así que aprovechad no solo hoy, si no cualquier día y decirle a la persona que amáis, sencillamente eso, que la amáis.
Un abrazo
TONI
sábado, 10 de febrero de 2007
Noticias de entre líneas...
Hola amigos:
Aprovecho para deciros que la playmate Anne Nicole Smith (Salva para ti Ane Nicol Smit) ha fallecido por sobredosis de barbitúricos. Hasta ahí no pasa nada, pues a saber cuántos/as se mueren al día por sobredosis de barbitúricos y la prensa mundial ni se hace eco (que no es el sonido de las grutas, para aquellos que no lo sabían, pues ya lo saben, eco en este caso quiere decir otra cosa). Esta señorita pasó a la fama, aparte de por salir como vino al mundo pero más crecidita, pues las tetas eran de silicona, que yo creo que tocar unas tetas de silicona tiene que ser como coger a tu mujer, le pones dos globos de esos que se hinchan a pulmón y a gusto del consumidor, se los atas por detrás a la espalda y mientras copulas pues se los tocas, o si no le podríamos preguntar a un amigo nuestro, pero es que temo la respuesta, así que mejor no se lo preguntamos. Pues la señorita en cuestión, aparte de eso, resulta que conoció a un multimillonario en un local de strip tease (Salva para ti striptis), que es un sitio donde al oído de la música la señorita se contornea y se quita la ropita poco a poco (si que pasa, he ido a un local de esos, sino no sabría que es lo que hacen), se enamoraron y se casaron. Pero es que el tipo era un abuelito de 80 años, el amor también existe a esa edad, y si hay mucho dinero de por medio más (por parte del más joven, por supuesto). Bueno, no quiero enrollarme más que el trazado del AVE por Barcelona (te imaginas si la Sagrada Familia se va 35 metros abajo), pues se ha muerto. Resulta que la tipa había dado a luz (que nada tiene que ver con alumbrar con nada, es decir, parido) una niña y resulta que la niña tiene tres padres. Pero lo que buscaba en la noticia, es que hasta que no se sepa quién es el verdadero padre de la criatura (recordemos que la niña va a heredar más de ochenta millones de dólares – creo que bien pensado yo también me acosté con ella, oye si cuela cuela) la van a poner en una nevera, como a Jaime Marrón, es decir, James Brown el “rey del soul”, que por cierto sigue sin ser enterrado (el dinero cuánto une y desune). Y eso era lo que quería deciros, que el Jaime sigue sin ser enterrado y encima ahora le van a poner al lado la de las tetas grandes, rubia con tetas y dinero. Quién dijo que los muertos no se lo pasan bien, quién se atreve a decirlo ahora.
Otra cosa, Buenafuente a rechazado el premio Micrófono de Oro porque también lo recibe Jiménez Losantos (Jiménez Loween) alegando que no está a la altura de ese famoso periodista radiofónico (el de las mañanas de la COPE, emisora episcopal y que su misión diaria es hacer cizaña en toda España). Bien por el catalanismo de Buenafuente.
Otro de esos premios, se lo dan honorífico a RNE (Radio Nacional de España – una, grande y libre como Catalunya, o eso es lo que dice zampabollosCarod y risitasPuigcercós cada vez que izan la bandera española y están presentes -) por los 70 años de emisión. Yo más bien, creo que se lo dan porqué van a cerrar Radio 4 (primera emisora catalana en emitir en catalán) y mantienen el sueldecito de marras de la Carmen Sevilla (que manda huevos lo de la señora en cuestión) y que muditoMontilla ha dicho que no quiere pasar a la historia por ser el primer President no nato en Catalunya y que cierra la primera emisora en catalán. Para eso le ha prometido a ZP una limpieza de sable y lavado de bajos cada vez que quiera, entre otras cositas.
Leo con cierta preocupación que la habitación del ETARRA (asesino) Chaos no es segura. Cuando narices se han dado cuenta de ello. Encima en la entrevista que le hicieron con fotos incluidas emulando a los pobres niños de Biafra o Etiopia (que esos si que están en huelga de hambre más que nada porque ahí si que no hay comida) dice que no se arrepiente de haber segado la vida a sus víctimas (25 en total). Vamos a ver, estamos en un estado democrático, pero un país debe debatirse por un tipo que se ha cargado a otros porqué le ha dado la gana. Bueno si, eso solo puede ocurrir en el País de Don Pimpon. Paso de seguir comentando esta noticia que me supura la rabadilla.
En Tenerife dicen que van a suspender el Carnaval (estamos en época y el jueves que viene para todo aquel interesado podrá verme circular por Barcelona junto a Artorius vestido de escocés encima de “Blanquita” y de la “Lechera” – que así se llama la moto de Artorius -) por exceso de ruido. No notáis algo extraño en esta noticia. El carnaval es ruido, es Sodoma y Gomorra (por el tamaño de los condones), es lujuria y desenfreno; pero también es fiesta, risas, asumir una personalidad que no es la tuya y disfrutar. Que pasa, que en Tenerife hasta ahora eran sordos y GAES ha puesto sonotones gratis a todo el pueblo tinerfeño. La gente se vuelve cada vez más irascible, y los politicuchos cada vez más idiotas, en vez de hacer cosas útiles las hacen inútiles, pierden el tiempo en chorradas y claro, si es política, es hablar y no hacer nada, bueno si, vivir a costa del pueblo.
Sobre Terra Mítica, dicen que la policía ha descubierto que haciendo una investigación puerta a puerta, han descubierto que había diez empresas fantasmas que habían evadido un montón de euros. Una de la empresas de mantenimiento de jardines, se hacía llamar “Excavaciones Escoto”, yo que antes de esta vida debí de ser indio y mi nombre “Ojo de Puta”, en la anterior empresa puedo leer “Excavaciones Escroto” y con ese nombre, ya se por donde unos centímetros más arriba de esa parte del cuerpo humano me van a dar si siendo policía me pongo a investigar.
En fin amigos, hasta aquí llego hoy, mañana más pero mejor me puede resultar ciertamente imposible. Aunque una buena noticia para todos, han empezado a escanear mujeres para realizar el estudio antropomórfico que unifique las tallas femeninas. Ya lo comentaré. Un abrazo
TONI
Aprovecho para deciros que la playmate Anne Nicole Smith (Salva para ti Ane Nicol Smit) ha fallecido por sobredosis de barbitúricos. Hasta ahí no pasa nada, pues a saber cuántos/as se mueren al día por sobredosis de barbitúricos y la prensa mundial ni se hace eco (que no es el sonido de las grutas, para aquellos que no lo sabían, pues ya lo saben, eco en este caso quiere decir otra cosa). Esta señorita pasó a la fama, aparte de por salir como vino al mundo pero más crecidita, pues las tetas eran de silicona, que yo creo que tocar unas tetas de silicona tiene que ser como coger a tu mujer, le pones dos globos de esos que se hinchan a pulmón y a gusto del consumidor, se los atas por detrás a la espalda y mientras copulas pues se los tocas, o si no le podríamos preguntar a un amigo nuestro, pero es que temo la respuesta, así que mejor no se lo preguntamos. Pues la señorita en cuestión, aparte de eso, resulta que conoció a un multimillonario en un local de strip tease (Salva para ti striptis), que es un sitio donde al oído de la música la señorita se contornea y se quita la ropita poco a poco (si que pasa, he ido a un local de esos, sino no sabría que es lo que hacen), se enamoraron y se casaron. Pero es que el tipo era un abuelito de 80 años, el amor también existe a esa edad, y si hay mucho dinero de por medio más (por parte del más joven, por supuesto). Bueno, no quiero enrollarme más que el trazado del AVE por Barcelona (te imaginas si la Sagrada Familia se va 35 metros abajo), pues se ha muerto. Resulta que la tipa había dado a luz (que nada tiene que ver con alumbrar con nada, es decir, parido) una niña y resulta que la niña tiene tres padres. Pero lo que buscaba en la noticia, es que hasta que no se sepa quién es el verdadero padre de la criatura (recordemos que la niña va a heredar más de ochenta millones de dólares – creo que bien pensado yo también me acosté con ella, oye si cuela cuela) la van a poner en una nevera, como a Jaime Marrón, es decir, James Brown el “rey del soul”, que por cierto sigue sin ser enterrado (el dinero cuánto une y desune). Y eso era lo que quería deciros, que el Jaime sigue sin ser enterrado y encima ahora le van a poner al lado la de las tetas grandes, rubia con tetas y dinero. Quién dijo que los muertos no se lo pasan bien, quién se atreve a decirlo ahora.
Otra cosa, Buenafuente a rechazado el premio Micrófono de Oro porque también lo recibe Jiménez Losantos (Jiménez Loween) alegando que no está a la altura de ese famoso periodista radiofónico (el de las mañanas de la COPE, emisora episcopal y que su misión diaria es hacer cizaña en toda España). Bien por el catalanismo de Buenafuente.
Otro de esos premios, se lo dan honorífico a RNE (Radio Nacional de España – una, grande y libre como Catalunya, o eso es lo que dice zampabollosCarod y risitasPuigcercós cada vez que izan la bandera española y están presentes -) por los 70 años de emisión. Yo más bien, creo que se lo dan porqué van a cerrar Radio 4 (primera emisora catalana en emitir en catalán) y mantienen el sueldecito de marras de la Carmen Sevilla (que manda huevos lo de la señora en cuestión) y que muditoMontilla ha dicho que no quiere pasar a la historia por ser el primer President no nato en Catalunya y que cierra la primera emisora en catalán. Para eso le ha prometido a ZP una limpieza de sable y lavado de bajos cada vez que quiera, entre otras cositas.
Leo con cierta preocupación que la habitación del ETARRA (asesino) Chaos no es segura. Cuando narices se han dado cuenta de ello. Encima en la entrevista que le hicieron con fotos incluidas emulando a los pobres niños de Biafra o Etiopia (que esos si que están en huelga de hambre más que nada porque ahí si que no hay comida) dice que no se arrepiente de haber segado la vida a sus víctimas (25 en total). Vamos a ver, estamos en un estado democrático, pero un país debe debatirse por un tipo que se ha cargado a otros porqué le ha dado la gana. Bueno si, eso solo puede ocurrir en el País de Don Pimpon. Paso de seguir comentando esta noticia que me supura la rabadilla.
En Tenerife dicen que van a suspender el Carnaval (estamos en época y el jueves que viene para todo aquel interesado podrá verme circular por Barcelona junto a Artorius vestido de escocés encima de “Blanquita” y de la “Lechera” – que así se llama la moto de Artorius -) por exceso de ruido. No notáis algo extraño en esta noticia. El carnaval es ruido, es Sodoma y Gomorra (por el tamaño de los condones), es lujuria y desenfreno; pero también es fiesta, risas, asumir una personalidad que no es la tuya y disfrutar. Que pasa, que en Tenerife hasta ahora eran sordos y GAES ha puesto sonotones gratis a todo el pueblo tinerfeño. La gente se vuelve cada vez más irascible, y los politicuchos cada vez más idiotas, en vez de hacer cosas útiles las hacen inútiles, pierden el tiempo en chorradas y claro, si es política, es hablar y no hacer nada, bueno si, vivir a costa del pueblo.
Sobre Terra Mítica, dicen que la policía ha descubierto que haciendo una investigación puerta a puerta, han descubierto que había diez empresas fantasmas que habían evadido un montón de euros. Una de la empresas de mantenimiento de jardines, se hacía llamar “Excavaciones Escoto”, yo que antes de esta vida debí de ser indio y mi nombre “Ojo de Puta”, en la anterior empresa puedo leer “Excavaciones Escroto” y con ese nombre, ya se por donde unos centímetros más arriba de esa parte del cuerpo humano me van a dar si siendo policía me pongo a investigar.
En fin amigos, hasta aquí llego hoy, mañana más pero mejor me puede resultar ciertamente imposible. Aunque una buena noticia para todos, han empezado a escanear mujeres para realizar el estudio antropomórfico que unifique las tallas femeninas. Ya lo comentaré. Un abrazo
TONI
jueves, 8 de febrero de 2007
Escribiendo...
Hola amigos:
Si ya se que he estado unos días sin decir nada, pero (joder, siempre tiene que haber un pero) la verdad, es que abras el periódico que habrás o mires cualquier telediario y dicen prácticamente lo mismo:
- En Irak cada día una matanza, la que nos dicen, pero imagino que habrá muchas más que no nos dicen. Y mientras el sheriff (nombrado así por él mismo) del mundo mundial diciendo que va a poner fin. Invirtiendo dinero en una guerra que no va a acabar, más que nada pues dentro de poco se le acaba el mandato y no tiene visos de que se vaya a acabar la guerra de los cojones, así que el nuevo presidente que salga elegido de esa República Bananera (recordad que los dos últimos mandatos del tipo ese y el recuento de votos es más propio de una República Bananera que la de una primera potencia mundial, y encima son los jubilados de Florida – Estado que gobierna su hermano – quién le da la estrellita de sheriff, y claro, como a esos les quedan cuatro telediarios mal contados y encima dejaron el mundo como lo han dejado, pues eso, que para lo que les queda en el convento, se cagan y se mean dentro). Y digo yo, podría invertir mas dinero en causas sociales, que es lo que prometen todos y después se lo pasan por el forro, pero eso también sucede aquí, o no zampabollosCarod…
- El Estatut, que tiene su lado bueno y su lado malo. En el lado bueno pues que se reconozca de una vez por toda la aportación de Catalunya en el sostenimiento y desarrollo de España, y que nos dejen un poco más de dinero para nosotros, es decir, invertir en nosotros. Y el lado malo, esos cuatro que piensan que Godofredo va a regresar con sus huestes volverán las oscuras golondrinas que escribía Gustavo Adolfo Bécquer… Vamos a ver, a aquellos que se crean que España invadirá Catalunya si se independiza (que habrá que verlo, pues aquí catalanes de pura cepa quedan tres y el de la guitarra cuatro, si contamos al caganer ya son cinco y al de la zambomba pues son seis… Que haremos, como Venezuela, le iremos poniendo nombres al País hasta que encontremos uno que nos guste a todos los que aquí moramos, pues hay ecuatorianos, portorriqueños, franceses, alemanes, magrebies… y un sinfín de razas más… En fin, porque no nos dejamos de marear lo intrascendente para ponernos a hacer lo trascendente. Sencillamente porque la política es así.
- Las tres horas de castellano. Alguien escuchó el discursito de zampabolosCarod. Le entendió algo. Por Dios, que le enseñen a hablar y a pronunciar correctamente. Es más, creo que muditoMontilla y zampabollosCarod deberían de ir a esas clases de educación especial a hablar correctamente el idioma antes de hacer el imbécil. Pero supongo que eso es lo que les gusta, hacer el imbécil. Yo siento vergüenza cada vez que pienso que esos dos (President y Vicepresident – encima esto último no está contemplado en ese Estatut del que ahora se hace abanderado como el Capitán Trueno -) representan a un pueblo, que es el de Catalunya, no me extraña que piensen de nosotros lo que piensan… Aunque reconozco que si mentónMas fuera el President, esto parecería los dibujos animados de los “Autos locos”…
También comentaros dos cosas del porqué he estado un tanto alejado de estos lares. Dos motivos principales:
1.- Sigo buscando en mí. Sigo conociéndome y eso hace que me vaya a caminar por ahí y me aleje un poco de todo. Pero esta vez he tenido que estar al lado de alguien a quien admiro, quiero y respeto. Esa persona es mi Maestro de Artes Marciales.
2.- El otro día atropellé a una moto. Si amigos habéis leído bien. Yo con mi cuerpo serrano atropellé a un motorista que se había saltado un semáforo en rojo. Pero estad tranquilos que nada grave me ha sucedido, no así al motorista. Os explico, iba yo montado en “Blanquita” (que así se llama mi Harley Davidson, mi nena, que dentro de unos días hace ya cinco años que nos conocimos y os contaré el porqué de ello) por Barcelona. Estaba muy nervioso y mi conducción me decía que iba a tener un accidente. Decidí para y bajarme de la moto para ir a caminar y relajarme. Aparco la moto, me bajo, miro a la derecha y no viene nadie por lo que sigo cruzando la calle. En ese momento intuyó un peligro por la izquierda y sin tan siquiera mirar doy un salto y veo una moto, giró mi cuerpo agrupado y me voy hacia él. Lo tiro de la moto, caigo encima de él y pues eso… Que se fractura la clavícula, la cadera y se llevó una soberana hostia, mientras a mí me sirvió de colchón y de protección, pues nada me hice.
Ahí estuve hasta que vino la ambulancia, no me dejaban quitarme el casco pues pensaban que podía haberme abierto la cabeza (sangraba por la nariz y boca). Fuimos al hospital, me hacen una radiografía para comprobar que nada tenía en la cabeza (ni aserrín, ni pajaritos, ni gaviotas… vamos ni cerebro, de ahí lo de descerebrado). Los médicos se sorprenden de que nada tuviera y deciden hacerme un TAC para comprobar que no tengo nada interior, me despelotan… Bueno que al cabo de unas seis horas me sueltan pues nada de nada encontraron.
Y ahora hacedme el favor de no atosigarme con llamadas que no me pasó nada, por favor. Y que si no llame a nadie, fue porqué la verdad sea dicha, a quien llamo. Todos estáis trabajando y yo realmente estaba bien. Es más salí por mi propio pie cogí la moto y a casita a descansar.
Os lo digo, no llamé porque no quise, bueno por mi mente pasaron dos personas, una mi hermano y la otra tú (que ya sabes quien eres y no lo voy a hacer publico aquí). Pero en fin, aquellos que me conocéis de verdad sabéis que soy así y os doy las gracias por respetarme.
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana intentaré que sea mejor pero del todo resultará imposible, así que hasta la próxima. Un abrazo
TONI
Si ya se que he estado unos días sin decir nada, pero (joder, siempre tiene que haber un pero) la verdad, es que abras el periódico que habrás o mires cualquier telediario y dicen prácticamente lo mismo:
- En Irak cada día una matanza, la que nos dicen, pero imagino que habrá muchas más que no nos dicen. Y mientras el sheriff (nombrado así por él mismo) del mundo mundial diciendo que va a poner fin. Invirtiendo dinero en una guerra que no va a acabar, más que nada pues dentro de poco se le acaba el mandato y no tiene visos de que se vaya a acabar la guerra de los cojones, así que el nuevo presidente que salga elegido de esa República Bananera (recordad que los dos últimos mandatos del tipo ese y el recuento de votos es más propio de una República Bananera que la de una primera potencia mundial, y encima son los jubilados de Florida – Estado que gobierna su hermano – quién le da la estrellita de sheriff, y claro, como a esos les quedan cuatro telediarios mal contados y encima dejaron el mundo como lo han dejado, pues eso, que para lo que les queda en el convento, se cagan y se mean dentro). Y digo yo, podría invertir mas dinero en causas sociales, que es lo que prometen todos y después se lo pasan por el forro, pero eso también sucede aquí, o no zampabollosCarod…
- El Estatut, que tiene su lado bueno y su lado malo. En el lado bueno pues que se reconozca de una vez por toda la aportación de Catalunya en el sostenimiento y desarrollo de España, y que nos dejen un poco más de dinero para nosotros, es decir, invertir en nosotros. Y el lado malo, esos cuatro que piensan que Godofredo va a regresar con sus huestes volverán las oscuras golondrinas que escribía Gustavo Adolfo Bécquer… Vamos a ver, a aquellos que se crean que España invadirá Catalunya si se independiza (que habrá que verlo, pues aquí catalanes de pura cepa quedan tres y el de la guitarra cuatro, si contamos al caganer ya son cinco y al de la zambomba pues son seis… Que haremos, como Venezuela, le iremos poniendo nombres al País hasta que encontremos uno que nos guste a todos los que aquí moramos, pues hay ecuatorianos, portorriqueños, franceses, alemanes, magrebies… y un sinfín de razas más… En fin, porque no nos dejamos de marear lo intrascendente para ponernos a hacer lo trascendente. Sencillamente porque la política es así.
- Las tres horas de castellano. Alguien escuchó el discursito de zampabolosCarod. Le entendió algo. Por Dios, que le enseñen a hablar y a pronunciar correctamente. Es más, creo que muditoMontilla y zampabollosCarod deberían de ir a esas clases de educación especial a hablar correctamente el idioma antes de hacer el imbécil. Pero supongo que eso es lo que les gusta, hacer el imbécil. Yo siento vergüenza cada vez que pienso que esos dos (President y Vicepresident – encima esto último no está contemplado en ese Estatut del que ahora se hace abanderado como el Capitán Trueno -) representan a un pueblo, que es el de Catalunya, no me extraña que piensen de nosotros lo que piensan… Aunque reconozco que si mentónMas fuera el President, esto parecería los dibujos animados de los “Autos locos”…
También comentaros dos cosas del porqué he estado un tanto alejado de estos lares. Dos motivos principales:
1.- Sigo buscando en mí. Sigo conociéndome y eso hace que me vaya a caminar por ahí y me aleje un poco de todo. Pero esta vez he tenido que estar al lado de alguien a quien admiro, quiero y respeto. Esa persona es mi Maestro de Artes Marciales.
2.- El otro día atropellé a una moto. Si amigos habéis leído bien. Yo con mi cuerpo serrano atropellé a un motorista que se había saltado un semáforo en rojo. Pero estad tranquilos que nada grave me ha sucedido, no así al motorista. Os explico, iba yo montado en “Blanquita” (que así se llama mi Harley Davidson, mi nena, que dentro de unos días hace ya cinco años que nos conocimos y os contaré el porqué de ello) por Barcelona. Estaba muy nervioso y mi conducción me decía que iba a tener un accidente. Decidí para y bajarme de la moto para ir a caminar y relajarme. Aparco la moto, me bajo, miro a la derecha y no viene nadie por lo que sigo cruzando la calle. En ese momento intuyó un peligro por la izquierda y sin tan siquiera mirar doy un salto y veo una moto, giró mi cuerpo agrupado y me voy hacia él. Lo tiro de la moto, caigo encima de él y pues eso… Que se fractura la clavícula, la cadera y se llevó una soberana hostia, mientras a mí me sirvió de colchón y de protección, pues nada me hice.
Ahí estuve hasta que vino la ambulancia, no me dejaban quitarme el casco pues pensaban que podía haberme abierto la cabeza (sangraba por la nariz y boca). Fuimos al hospital, me hacen una radiografía para comprobar que nada tenía en la cabeza (ni aserrín, ni pajaritos, ni gaviotas… vamos ni cerebro, de ahí lo de descerebrado). Los médicos se sorprenden de que nada tuviera y deciden hacerme un TAC para comprobar que no tengo nada interior, me despelotan… Bueno que al cabo de unas seis horas me sueltan pues nada de nada encontraron.
Y ahora hacedme el favor de no atosigarme con llamadas que no me pasó nada, por favor. Y que si no llame a nadie, fue porqué la verdad sea dicha, a quien llamo. Todos estáis trabajando y yo realmente estaba bien. Es más salí por mi propio pie cogí la moto y a casita a descansar.
Os lo digo, no llamé porque no quise, bueno por mi mente pasaron dos personas, una mi hermano y la otra tú (que ya sabes quien eres y no lo voy a hacer publico aquí). Pero en fin, aquellos que me conocéis de verdad sabéis que soy así y os doy las gracias por respetarme.
Bueno amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana intentaré que sea mejor pero del todo resultará imposible, así que hasta la próxima. Un abrazo
TONI
jueves, 1 de febrero de 2007
El día del Planeta...
Hola amigos:
Deciros y recordaros que hoy es el día escogido para darle cinco minutos de descanso al planeta, entre las 19’55 y las 20’00 debéis de quedaros a oscuras en casa. Son solo cinco minutos que nada implicarán en vuestra economía doméstica pero pueden darle un descanso al planeta, y yo creo que se lo merece. Apelo a vuestra conciencia.
Bien, esta mañana cuando iba a comprar la prensa para dar un repaso a que puede ser interesante y no, me he cruzado con un chino sudoku llamado Chin-Kli-Ne. El chino en cuestión, a unos cuántos metros de mí, todo hay que decirlo, ha estornudado y continuando vaciando sus orificios nasales presionando con un dedo el otro agujero nasal. Esta operación la ha realizado con cada orificio nasal. En uno de ellos, ese pegamento natural que solo el cuerpo humano es capaz de generar se le ha quedado en la mano, se la ha limpiado con un árbol y después ha entrado en la oficina de La Caixa. Hasta ahí todo normal o no, lo mejor viene ahora.
El director de la sucursal ha salido y le ha dado la mano. Que creéis que ha hecho el chino, pues dársela también. Que asco. Ahora entiendo porqué entre los chinos nunca se dan la mano si no que se saludan inclinando la cabeza y mirando a quién saludan. Y ahora entiendo porqué, no es el ritual de una lucha no, es que la mano la utilizan para esos menesteres entre otros.
Y nosotros creyendo que se están occidentalizando. Lo que se están es limpiando. Al próximo chino que me quiera dar la mano, le diré un momento. Me escupiré en la mano, la limpiaré con un árbol y automáticamente se la tenderé. Si el chino me la devuelve es que el también pretendía lo mismo, y si no lo hace, es que ya lo ha hecho. Va a venir un chino a mí a enseñarme guarradas.
Noticias: detienen en Munich (Alemania, nada que está lejos Alemania y mira que beben en Munich, más que los peces en el río como reza el villancico) a trece agentes de la CIA, que viene a ser como la TIA de Mortadelo y Filemón pero en los Estados Reunidos Geyper de América. Igual de tontos, igual de burros pero estos además de sanguinarios, son gilipollas. Pues para que los pillen los alemanes (con la de cerveza que beben) hay que ser gilipollas. Pero lo bueno de ésta noticia, es que esos agentes estuvieron por el País de Don Pimpon, es decir, España. Y claro como aquí solo detenemos a Guardias Civiles por manifestarse de uniforme y pedirle a ZP que cumpla sus promesas electorales, pues eso, que camparon a sus anchas por nuestro querido país.
Pobres Guardias Civiles que creen en las promesas de ZP. Encima les va a caer un puro castrense de aquí te espero. Resulta que los tíos siguen un orden militar pero no pertenecen al ejército. Extraño país éste de contradicciones, donde por un lado les dicen que si se manifiestan no pasa nada y después, arresto para aquí y arresto para allá.
ZampabollosCarod se ha reunido con memecesMoratinos, infame Menistro de Exteriores del País de Don Pimpon. Si al que se le ocurrió que para cesar la inmigración ilegal de pateras y cayucos lo mejor era ir a esos países de origen de gira y regalar treinta mil euros del ala por cada inmigrante ilegal devuelto para que lo inviertan esos mismos países en crear puestos de trabajo. Lo que ha hecho con eso es enriquecer a los déspotas que gobiernen esos países, pues allí la corrupción no escandaliza a nadie, como aquí más o menos, y los que siguen pagando las consecuencias son los más desfavorecidos de la sociedad. Aquellos que para salir de su miseria, arriesgan su vida en una barca de cáscara de nuez con un GPS manual y una brújula.
Corrupción urbanística: como se nota que dentro de poco pueden haber elecciones. Los trapos sucios de los politicuchos corruptos están empezando a salir y ayer en un rinconcito del periódico se escribía que la próxima campaña electoral se centraría sobretodo en las corrupciones urbanísticas que están enriqueciendo a constructores y entidades financieras, incluso aquellas como las Cajas que deberían de ser sin ánimo de lucro y de Obra Social. No si OBRAS ya hacen los muy cabrones. Lo que no me queda claro es lo de SOCIALES, pues entre intereses y comisiones, los tíos se están haciendo de oro.
Y nosotros pueblo llano y soberano, que en nuestro poder está el erradicar toda esta mierda y hacer que los politicuchos que escogemos no hagan nada excepto debatir tonterías independentistas mientras miran hacia el otro lado sobre lo que realmente está sucediendo.
Por eso hoy, queridos amigos, es un día dónde como pueblo soberano y llano, pero no tonto, que es que cada día que pasa lo parecemos más, pues andamos más preocupados de lo que hace o deja de hacer la nieta del último Dictador de este País, es decir, Francisco Franco Bahamonde que en lo que realmente está pasando. Pero es normal en una sociedad que se dedica a mirar lo que hace el otro y reírse antes que de preocuparse de lo que puede hacer para mejorar no solo su vida, si no la de él con el resto de vecinos. Pero mientras haya Gran Hermano, Salsa Rosa, Dolce Vita, Dónde Estás Corazón… y otra jarta de programas dedicados a satisfacer las necesidades primarias del pueblo llano (me recuerda a la época de los romanos y su famoso circo, dónde el Emperador para acallar al pueblo les montaba espectáculos circenses y él seguir haciendo el déspota), así andaremos de mal.
Bueno, no pretendo cambiar al mundo si no cambiarme a mejor a mi mismo mismamente. Es más si pudiese, seguramente me cambiaría por alguien mejor.
Queridos amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más, mejor será seguramente imposible, aunque lo intentaré. Un abrazo
TONI
Deciros y recordaros que hoy es el día escogido para darle cinco minutos de descanso al planeta, entre las 19’55 y las 20’00 debéis de quedaros a oscuras en casa. Son solo cinco minutos que nada implicarán en vuestra economía doméstica pero pueden darle un descanso al planeta, y yo creo que se lo merece. Apelo a vuestra conciencia.
Bien, esta mañana cuando iba a comprar la prensa para dar un repaso a que puede ser interesante y no, me he cruzado con un chino sudoku llamado Chin-Kli-Ne. El chino en cuestión, a unos cuántos metros de mí, todo hay que decirlo, ha estornudado y continuando vaciando sus orificios nasales presionando con un dedo el otro agujero nasal. Esta operación la ha realizado con cada orificio nasal. En uno de ellos, ese pegamento natural que solo el cuerpo humano es capaz de generar se le ha quedado en la mano, se la ha limpiado con un árbol y después ha entrado en la oficina de La Caixa. Hasta ahí todo normal o no, lo mejor viene ahora.
El director de la sucursal ha salido y le ha dado la mano. Que creéis que ha hecho el chino, pues dársela también. Que asco. Ahora entiendo porqué entre los chinos nunca se dan la mano si no que se saludan inclinando la cabeza y mirando a quién saludan. Y ahora entiendo porqué, no es el ritual de una lucha no, es que la mano la utilizan para esos menesteres entre otros.
Y nosotros creyendo que se están occidentalizando. Lo que se están es limpiando. Al próximo chino que me quiera dar la mano, le diré un momento. Me escupiré en la mano, la limpiaré con un árbol y automáticamente se la tenderé. Si el chino me la devuelve es que el también pretendía lo mismo, y si no lo hace, es que ya lo ha hecho. Va a venir un chino a mí a enseñarme guarradas.
Noticias: detienen en Munich (Alemania, nada que está lejos Alemania y mira que beben en Munich, más que los peces en el río como reza el villancico) a trece agentes de la CIA, que viene a ser como la TIA de Mortadelo y Filemón pero en los Estados Reunidos Geyper de América. Igual de tontos, igual de burros pero estos además de sanguinarios, son gilipollas. Pues para que los pillen los alemanes (con la de cerveza que beben) hay que ser gilipollas. Pero lo bueno de ésta noticia, es que esos agentes estuvieron por el País de Don Pimpon, es decir, España. Y claro como aquí solo detenemos a Guardias Civiles por manifestarse de uniforme y pedirle a ZP que cumpla sus promesas electorales, pues eso, que camparon a sus anchas por nuestro querido país.
Pobres Guardias Civiles que creen en las promesas de ZP. Encima les va a caer un puro castrense de aquí te espero. Resulta que los tíos siguen un orden militar pero no pertenecen al ejército. Extraño país éste de contradicciones, donde por un lado les dicen que si se manifiestan no pasa nada y después, arresto para aquí y arresto para allá.
ZampabollosCarod se ha reunido con memecesMoratinos, infame Menistro de Exteriores del País de Don Pimpon. Si al que se le ocurrió que para cesar la inmigración ilegal de pateras y cayucos lo mejor era ir a esos países de origen de gira y regalar treinta mil euros del ala por cada inmigrante ilegal devuelto para que lo inviertan esos mismos países en crear puestos de trabajo. Lo que ha hecho con eso es enriquecer a los déspotas que gobiernen esos países, pues allí la corrupción no escandaliza a nadie, como aquí más o menos, y los que siguen pagando las consecuencias son los más desfavorecidos de la sociedad. Aquellos que para salir de su miseria, arriesgan su vida en una barca de cáscara de nuez con un GPS manual y una brújula.
Corrupción urbanística: como se nota que dentro de poco pueden haber elecciones. Los trapos sucios de los politicuchos corruptos están empezando a salir y ayer en un rinconcito del periódico se escribía que la próxima campaña electoral se centraría sobretodo en las corrupciones urbanísticas que están enriqueciendo a constructores y entidades financieras, incluso aquellas como las Cajas que deberían de ser sin ánimo de lucro y de Obra Social. No si OBRAS ya hacen los muy cabrones. Lo que no me queda claro es lo de SOCIALES, pues entre intereses y comisiones, los tíos se están haciendo de oro.
Y nosotros pueblo llano y soberano, que en nuestro poder está el erradicar toda esta mierda y hacer que los politicuchos que escogemos no hagan nada excepto debatir tonterías independentistas mientras miran hacia el otro lado sobre lo que realmente está sucediendo.
Por eso hoy, queridos amigos, es un día dónde como pueblo soberano y llano, pero no tonto, que es que cada día que pasa lo parecemos más, pues andamos más preocupados de lo que hace o deja de hacer la nieta del último Dictador de este País, es decir, Francisco Franco Bahamonde que en lo que realmente está pasando. Pero es normal en una sociedad que se dedica a mirar lo que hace el otro y reírse antes que de preocuparse de lo que puede hacer para mejorar no solo su vida, si no la de él con el resto de vecinos. Pero mientras haya Gran Hermano, Salsa Rosa, Dolce Vita, Dónde Estás Corazón… y otra jarta de programas dedicados a satisfacer las necesidades primarias del pueblo llano (me recuerda a la época de los romanos y su famoso circo, dónde el Emperador para acallar al pueblo les montaba espectáculos circenses y él seguir haciendo el déspota), así andaremos de mal.
Bueno, no pretendo cambiar al mundo si no cambiarme a mejor a mi mismo mismamente. Es más si pudiese, seguramente me cambiaría por alguien mejor.
Queridos amigos, hasta aquí llego hoy. Mañana más, mejor será seguramente imposible, aunque lo intentaré. Un abrazo
TONI
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